…больше чувства, чем факты
Предисловие к книге «Я Вас люблю!»

Я родилась в Благовещенске на Дальнем Востоке, где было много родных, где почти и не жила, но сохранила дорогие мне впечатления. Радость возвращений туда в летнее время к бабушке, долгая дорога на поезде мимо Байкала, вкус необыкновенных помидоров и жареной сои, величавый и опасный наводнениями Амур. Но главный любимый город всей жизни - Новосибирск, с первых месяцев жизни и навсегда. Так определил папа, когда еще до моего рождения поехал учиться в наш институт водного транспорта, а потом всю свою жизнь связал с проектированием причалов, портовых сооружений в разных регионах.

Как трудно было моим родителям, когда долго не было своей квартиры, едва сводили концы с концами. С первых лет стала родной школа №22, где не покладая рук всю жизнь работала моя мама – учителем русского языка (таких теперь мало!), завучем, директором, где теперь учится четвертое поколение нашей семьи, а в то время мы в этой школе просто жили. Уже тогда родилось ощущение, что меня все вокруг любят – дети и воспитатели в детском саду, учителя, которые всегда меня окружали. Я была послушной, доверчивой и жизнерадостной. Улыбка как будто родилась сразу со мной и не сходила с моего лица – бесценный подарок природы, как рекомендательное пиcьмо на все времена. Все хорошее надолго запоминалось, а плохое, его как будто и не было.

А потом - совсем новая жизнь, когда родилась моя сестренка Катюша, и я уже собиралась в школу. Это уже был свой дом, сначала только комната в общей квартире, а затем немыслимое счастье - двухкомнатная квартира в том же доме на Красном проспекте, 73. До сих пор, проезжая мимо, каждый раз смотрю в родные окна. И здесь опять ощущение всеобщей любви ко мне. Жизнь была совсем другой, а, может, мне так казалось? Все знали друг друга, ходили в гости, управдом срезал нам цветы, когда мы шли в школу. Объединяло то, что многие, как и папа, работали в институте Гипроречтранс. В характере моем уже сложилось настойчивое стремление во всем: “Я сама!”. Казалось, что пойти в школу в шесть лет было моим твердым решением. По тем временам это было редкостью. Мама научила меня читать еще в 4 года. Запомнилось многое, подружки тех лет, с которыми гуляла даже в самые лютые морозы. Было обычным делом, когда я, маленькая, оставалась всегда одна дома, ходила в магазин – несла в руках необыкновенно вкусный и ароматный хлеб с хрустящей корочкой, ездила на троллейбусе или ходила пешком в центр кроме обычной школы еще и в музыкальную. Кондукторы троллейбусов никак не хотели брать с меня деньги за билеты, которые я настойчиво предлагала. Занималась с любимой сестренкой. Когда она тяжело болела, казалось, именно я могу помочь, особенно ночью, когда ей бывало плохо. Как - то все было естественно, само собой.

Школьные годы – счастливая пора, детская дружба и всегда до сих пор безмерное уважение к учителям. По прошествии времени все более убеждаешься, как глубоки впечатления детских лет, когда живешь сердцем, и как отзывчива детская душа к любви, к доброму. Класс был дружным, мы встречаемся до сих пор. И действительно, многое, чему научилась, заложено в школе. Уроки домоводства в удовольствие – вязали, шили, готовили. Любимый предмет – математика, геометрия - просто наизусть. Основы английского – тоже с тех пор. А вокруг всего этого – безмерная радость жизни от каждой мелочи, всегда хорошее настроение и желание всем помочь. Ощущение влюбленности, ожидание вечеров, особенно новогодних – чарльстон, шейк, твист, красивое новое платье на радость нашим мальчишкам, среди которых уже был мой будущий муж. Но, главное, уже было безотчетное чувство большой ответственности за все, что делаешь. Наверное, это просто впиталось от любимых родителей, такими были в большинстве своем и учителя, но именно это сопряжено с тех пор с большими душевными переживаниями. С грустью замечаю, что сегодня мерка для многих совсем другая. Помню минуты выпускных экзаменов – сочинение, математика, осознание недопустимости даже самой маленькой ошибочки, когда рассчитываешь на золотую медаль. Тогда краем сердца чувствовала, но не верила, что были люди, которые хотели, чтобы я ошиблась. Это уже тема сложных взаимоотношений взрослых, столь губительных для детей.

А дальше очень трудный период в жизни, пожалуй, определивший многое на десятилетия. Так совпало – нелегкая учеба в медицинском, замужество в 18 лет, домашнее хозяйство и сразу рождение первого ребенка – Леночки. Конечно, все с любовью, с удовольствием, неиссякаемым оптимизмом, но как тяжело! Потому что опять по натуре стремление делать все как можно лучше, тот же девиз “Я сама!”. Дело было не в физических нагрузках, хотя они тоже были очень велики. Впечатлительность детских лет не только не утратилась, но и приумножилась, что для взрослых нечастое явление. Отсюда болезненное восприятие фактов взрослой жизни, обостренное чувство несправедливости, знакомство с недоброжелательностью и завистью людей. Семейные отношения строить было тоже непросто. Сколько было собственных ошибок, но ведь осознала я их много лет спустя. И это, кстати, один из главных мотивов открыться людям сейчас в стремлении многое исправить, изменить не только и не столько в отношении себя. Но главным в то время, когда уже закончила институт и училась дальше в ординатуре уже по своей специальности – инфекционные болезни, когда родила в 24 года второго ребенка – Алешеньку, было несогласие со многим в жизни, что видела, с чем сама сталкивалась. Это не было непослушанием, это была уже своя твердая жизненная позиция, которая должна быть у молодых, тогда и опыт приобретается по-другому. Теперь понимаю, что повезло мне (и, наверное, моим будущим пациентам!) оказаться тогда самой, будучи молодым врачом, в роли пациента, больного человека, когда мне очень многие авторитетно заявляли, что надо жить на лекарствах, нужны тяжелые операции. И я сказала “нет!”. Это не означало смириться. Замечательный сильный характер определил: надо найти ответ на вопрос, как должно быть, найти выход взамен предложенного, чтобы вернуть здоровье, быть всегда молодой и красивой, счастливой! Это я сейчас понимаю необыкновенную силу мысли, возможность ее материализовать. А тогда это было безотчетным, но непреодолимым стремлением все решить и большой личной верой в это. Теперь я особенно благодарю тех, кто мне мешал, не понимал меня. Иначе, наверное, я бы не применила такую силу, все преодолеть. Уже тогда желание стать хорошим врачом означало для меня понять, что значит любовь и искренний интерес к человеку, особенно ребенку. Конечно, невидимой естественной и очень важной для меня и тогда была большая искренняя любовь людей ко мне – коллег, пациентов, близких и просто дальних знакомых. Расстояние здесь не имеет значения!

Что было за прошедшие годы? Особый образ всей взрослой жизни, во многом определенный моим мужем, Виктором Александровичем, не его должностями – мэра, губернатора, а натурой необыкновенного человека, которому во многом подчинилась, обязана, у которого всегда учусь. Да и пишу сейчас во имя воплощения его чистых, высоких помыслов. Дай, Бог, чтобы талант его был востребован! Факты, размышления. Некоторые из них Вы найдете в этой книге, не судите строго. Теперь на многие вопросы я ответила бы по-другому, но оставляю все как есть. Честно говоря, все время жду более интересных глубоких вопросов.

В следующем году – 35-летие семейной жизни, 30 лет врачевания. – всю жизнь на одной кафедре медицинского, теперь особенно остро ощущая невольную личную причастность к некачественному образованию врачей. Хорошо представляю, как должно быть, но сделать это можно только всем вместе. Теперь, когда при мне говорят, что не может медицина помочь человеку, исцелить, я не соглашаюсь, особенно если это ребенок или беременная женщина. Но ведь выразить свое несогласие можно, только сказав: ”Отдайте его мне!” Придает решимости - вот так броситься в огонь чужой беды - мудрость, поддержка и понимание моих учителей и учеников, коллег – друзей и, главное, единодушие с самим пациентом. Моя заслуга лишь в том, что я очень хотела и стараюсь понять лучшее, до меня созданное во врачевании, в человеческих отношениях. Разве можно об этом написать методическое пособие, задать шаблон, как считают некоторые. Не согласна, не буду! Думайте сами и отвечайте за содеянное спустя годы.

У нас замечательные взрослые дети, трое внуков – два Сашеньки, большой и маленький, и Витенька. Именно они заставляют переосмыслить прожитое. Ощущение безмерного счастья от обладания такими ценностями, больших возможностей воплотить мечты! Но как одновременно с этим уживается мое все возрастающее душевное страдание – от невостребованности красоты, любви в жизни ?! Воинствующее невежество, безответственность, корысть, низкий уровень требований к чему бы то ни было невыносимы, но именно это заставляет быть жесткой, настойчивой в каждом случае человеческой судьбы. И это при несметном количестве талантливых, инициативных людей! Почему созданное ими так и не стает повседневной нормой – в медицине, образовании, других сферах? Хорошего в жизни очень много, но плохое лучше видно. Потому что сами это допускаем. Пишу не для всех! Пусть услышат меня сердцем добрые, честные, сильные, почувствуют, что стоит за каждым словом. Мы должны быть вместе. Эта книга лишь стремление побудить к действию Вашу душу. Верните сами себе истинный стандарт в образе мыслей, построенный на человечности и любви. Он пригодится для любой профессии.

Только сейчас заново открывается для меня настоящий мир чувств, так понятный по природе детям и настолько утраченный взрослыми. И по-новому видится собственный жизненный опыт, знания и все чаще хочется говорить : “Я люблю!” В этом большая надежда изменить нашу жизнь к лучшему. И пусть в награду нам будет озарены вдохновеньем души наших детей и долго-долго живет мама!